「その5」でとりあえず完了とした一番大きなあらすじですが、その後引き続きの心の変化への小さな、しかし結果の心境変化としては極めて大きな一歩があったので書いておきます。
まあこれが僕の執筆での、僕自身の心の歩みでの境地変化について伝える、恐らくはゴールになるのではと思うのですが･･（まあ何があるか分かったものじゃないのが人間の心の変化の可能性として^^）

還暦を迎えた2021年の秋が深まる頃、執筆に向かうことにどうも焦燥感と抵抗感が伴うようになり、自己分析するに、この執筆が自分にとり「魂の世界」とのもののはずだが進んでいないという感覚なのだが、「魂たち」は実は僕の執筆の内容については関心なく関知してさえいない、ただ僕が一日一日を楽しく過ごした時拍手して喜ぶ、と感じる。 同時に、今まで自分がその中にあったからこそこの執筆活動に充実感を感じていた、「人生という課題の途上」という感覚が消えたのを感じる。自分はもうその課題の中にはいない。それはまるで、今までいろんなことがあった、いろんな課題にぶちあたって苦しみ乗り越えてきた、それが「宇宙」での出来事として、今、「宇宙の外」に抜け出てしまった感じ。宇宙にはぶつかって課題となる星や惑星、星雲や銀河といったさまざまなあまたの事柄があるのだが、今、宇宙の外には何もないフラットな幸福感だけがあるという感じ。そしてこの何もないフラットな幸福感が心地よく、宇宙の中のことにはちょっともう関心がなくなってきているような･･。先に、自分の心の軌跡について「つぶさにたどり直してみることを長い残りの人生で楽しんでいきたい」と書いたものの、もうそんな気にもあまりなれないような･･。 ただまあ、根本的な心の変化を経て変遷する心の成熟の歩みのゴールとしてこんな境地にも至るというのは、ハイブリッド心理学の主旨に沿ったものでもあるのだろうと。 そして今はこう感じています。もうこの執筆活動は「ライフワーク」ではなくなった、と。ライフワークは、一日一日を楽しく過ごすこと。その内容とは、生活つまり「生きるという活動」そのもの。寝食があり、クラシックギターやジグソーパズル、洋服好きによる仕立て直しやら手染めやらといった作業、そして山を歩くこと。そうした即時的に興が乗り楽しめることにまずは心を任せ、「この時間をすごす」ことを、いつまでも･･。 一方で、これだけの沢山の変化の歩みが人の心にあること、そしてその仕組みを伝えることには意味があるのだろうし、残りはライフワークというというより「終活」のような感覚で進めるのが良いだろうと。

ということで、日常的に向かう作業ではなく、完全に不定期になる形で、この執筆活動を続けていく感じですp(^^)q

他者との間にできた「透明な分厚いガラスの壁」

恐らく「乳飲み子の頃の放置」が発端由来であったであろう、私の「心の問題」の最も奥深くに核心としてあり続けたもの。
それは一言で、「他者との間にできた透明な分厚いガラスの壁」とでも言えるものだと感じています。
それによって私は、「人と親密になれないという病」「人と馴染む、人とうちとけることができないという病」を、この生涯において抱えたのだ、と。

まずそれがどのようなものかと実感的に表現するならば、こんな心の動きです。一人ですごしていて、また回りに多少人がいる中で、活発に動く心。だが人との距離がある一定を超えて近くなった時、心は、聞き慣れぬ物音を耳にした小動物のように、ぱたっと動きをやめ、戸惑い、少し心もとなげに止まってしまう。そんな感じの心の動き。
そして心は、「人と馴染む」「人とうちとける」そして「人と親密になる」ということを、いつまでもしないままでいるのです。分厚いガラスがあって妨げられているかのように。
結局この心のあり方が、生涯において変わることがなかった。それが私の人生だったと感じます。そんなものとしての「分厚いガラスの壁」が他者との間にあり続けたのが、自分の人生だったと。
一方で言えたのは、その分厚いガラスの壁は、限りなく透明でもあった、ということです。人の様子も、そして自分自身の感情も、ありのままに、歪めたり偏ったりすることなく、そして繊細に見えていた、と感じます。この点世の人に結構ありがちなのは、人との間には薄いビニール程度の仕切りだけがあり人と慣れ親しむことが結構容易にできても、人や自分自身のことをその薄いビニールの偏り歪んだ色を通してしか見ることができていない、というケースかもしれません。

「ヤマアラシのジレンマ」という言葉を聞いたことがあります。相手と近づきたいけど、近づくとトゲのある態度で傷つけあってしまう。私の場合はそのようなものでもないと感じます。親密といえるように近づいた時、ただただ、心が停止するのです。戸惑っている小動物のように。
一方で相手と近づきたいという気持ちは、やはりあった･･というか、互いが近づき楽しみ合い喜び合っているという姿、つまり「愛」への願望の感情は、人との間に分厚いガラスを抱えた心と折り合いをつけるよう静かなものへと抑えられるよりも、まさに折り合いをつけるのとは全く逆に、その人との間の分厚いガラスのない姿への憧れと羨望を、幼い心に芽生えさせることになったのが、私の人生の始まりだったと感じます。そんな心の構図など自分で意識しようもないまま。
もの心つき始めた時に私の心の前に開かれた人々の世界は、このように映ったものだとイメージされます。皆が笑い合い喜び合っている。でもどうやってそうなれるのか、分からない。人々の喋る言葉の意味は、次第に分かってくる。でもそれがどんな風に、そんな風に面白いことなのか、分からない。自分もそんな風であれればいいのに。

こうした心のあり方は、「愛」への願望を抱いて生き始めた、そして生き続けた･･その願望自体はその分厚いガラスの壁に妨げられることを免れ、健全な力強さを保ったものとして、と言えるでしょう、そんな一人の人間を、結果として、その願望においては「悲しみ」「失意」そして「絶望」へと向かわせるであろうことが必至とも言えるものであった、と感じます。
それが島野の人生だったわけです。その、「嘆き」と「悲しみ」そして「絶望」におおわれた人間の姿を、私は憶えています。･･いやこの表現は少し奇妙と言えるかも知れません。それはもちろん自分のことなのですが、同時に別の人間の話のようもでもあります。事実私は今そうした「嘆き」「悲しみ」「絶望」の感情そのものを、心の中で味わいなおすようには、思い出せなくなってきています。あるのは、そうした感情におおわれた人間の、イメージの記憶です。今こうして自分の人生の歩みについて執筆するスピードが遅くなっているのも、そうしてもう普段は思い出すこともない心の世界のイメージのパズルを取り出して整理するのに、その都度結構な準備が頭の中で必要になるからです。最近「ジグソーパズル」が趣味に加わり、ますます時間の取り合いでもありますが、この執筆作業はジグソーパズルに似て、パズルがうまくかみ合って「文章」が出てくるためには、闇雲にピースをかみ合わせてみるのではなく、ピースを事前に整理することが大切です。全く同じです。しかもこの執筆の方は、実際の「ジグソーパズル」がピースをすぐ目の前にできるのに対して、目には見えない心の世界のパズルのピースを記憶から取り出すことから始めなければならないのですから。僕にとってこの執筆作業は、僕が趣味とするジグソーパズルの、一番難しいものなのだと考えたりしています。
でもまあ、そうして少し思い出せなくなったほどであるからこそ、そこにおける変化の節目のおりおりに自分の心に現れた感情と思考の展開は、僕自身にとっても何よりも味わい深いものであるだろう。僕はそれを膨大な日記の中から拾い出し、ここに載せていこう、と。

話を戻しましょう。「他者との間にできた透明な分厚いガラスの壁」が始まりの核心となった私の心の問題は、どうなったのか。
結論から言えば、この人との間の分厚いガラスの壁は、最後まで消えることはなかったのです。今もあります。
ただ、今ではこの人との間の分厚いガラスの壁は、自分が人生で得た「幸福」、特にそこにおける「安全」を構成する重要なプラス要素でもあるように感じています。それを守る、まさに防護壁のようなものとして。無駄に人に巻き込まれるということが全くありませんので。
そして今私は、乳飲み子の頃の放置が青写真になったかのように、一人で生きる世界にいる。「幸福感」の中で･･。

ただこの「幸福」そのものは、その分厚いガラスの壁のプラス面をうまく生かすことが作り出したというものでは、全くなかったわけです。その３に載せた述懐での「一人でいるのが好きな体質に育ったのであれば、一人で楽しく過ごす時間を増やせばいい」というものの成果によるものなどでは、全くなかったわけです。
あくまで、「愛」への望みへの前進を、生涯を通してまっとうできた結果です。これについての心理学的な理屈はサイトの方で最近書き上げた「辞典 - 「愛」への理解と価値観と取り組み - 「愛」への理解」で詳しく書いていますが、あまりに複雑多項の話ですのでこっちのブログを読む準備とする必要はありません。
ごくごく実感として、私自身の人生の歩みとして、この心の問題の始まりの核心が、どのように、「問題」であることを終えたのか･･「幸福」の中へと･･、そのポイント、出口への鍵となったもの･･初恋女性の存在ということにになりますが･･の位置づけなど、しみじみ振り返るものをもう少し書いておきます。

私の「心の問題」そしてその解決の核心とは何だったのか

自分では克服できなかった、外部からもたらされた悪影響。一方で、やがてそれを「自分」を超えたものが超えさせていった歩み。
その核心は何だったのかを、私は今こう振り返ります。

問題の発端はもちろん、「幼少期」にさかのぼります。･･いや「もちろん」という言葉を使うことには、「幼少期よりもっと後の人生時期の問題から起きる深刻な心の問題もあるのでは？」という問いが出されるのが浮かびます。
これについては、まず克服への取り組みは同じだというのが、十分検討して良いものになるでしょう。まずは自分の心自らが作り出す問題の克服に取り組む。そこでの「成長」を足場に、さらに、来歴で外部からもたらされた困難な悪影響部分にも取り組んでいく。
一方、「幼少期」の否定的体験に端を発する根深い心の問題が、「思春期」に表面化し心のバランスが崩れる様子が現れてくる。そして「青年期」がしばしば、そこにおける「心の病みの傾向」を脱する試練の時期となる。それを越え、多少の安定を得た人生を歩むようになったとしても、何かの心の闇を底に抱いた人生は続くかも知れません。しかしそこからさらに続く歩みに、やがて「答え」が示される道もある。
ハイブリッド心理学はそのようなケースに着目した心理学であり、もちろん私自身がそのような体験をしたことを整理した心理学です。このケースが全てとは考えていません。ただ「心の問題を抱えて生きる人生」というものにおいて、結構な大きな類型になるのではと思います。そうしたものに、この心理学が役立つかも知れない。ただそれだけの意義において、私はこの心理学を発信しています。

話を戻しましょう。私にあった「心の問題」そしてその解決の核心とは、何だったのか。
私に起きた心の問題の内容そのものについては、このあとで詳しくつづっていくとして、ここでは、そうして起きた心の問題の由来の、そしてその最終的な解決の、一番の核心は何だったのかについてです。全ての問題が終わったと感じる今だからこそ感じるものとして。

それは私がこの心理学の発信活動を始めた時にも見えてなかったことです。どう見えてなかったかを端的に示す文章が、他ならぬ最初の出版本、私の前半生についてつづったと言える『悲しみの彼方への旅』の中にあります。
幼少期の自分の様子をつづった文章であり、冒頭の方に出てきます（P.14）。私の「心の問題」の発端に関連する文章を太字にしています。

　･･（略）･･
　地方の中都市の一家族で、私は次男として生まれました。上に一つ違いの兄、下に妹の３人兄弟です。
　容貌や才能には結構恵まれて生を受けることができたようです。取り上げた産婆さんから、こんな頭の形のいい子はいない」と言われて生まれ、顔立ちの良さと、特別な頭の良さをよく誉められる幼少期を送りました。家もまあ普通の家庭。小学校では「算数はかせ」「理科はかせ」と呼ばれ、当時は今時ほど問題になるいじめもなく、近所の友だちともよく遊んでいる、なにごともない生活を送っていた少年の私がいました。

　一方、今でこそ平和で仲も良い私の家族ですが、私の小さな頃はちょっと歯車が狂っていたところもあったと思います。中間子ということで親の目も離れたところがあったのでしょう。乳飲み子の頃も放つておかれたことが多かったと、母から謝られるように聞いたことがあります。
　「基本的信頼感」があまり育たなかったのだと思います。私の人生での最初の記憶は、３歳頃だったか、毎夜のように見る、決まった内容の悪夢です。空から何か大きな得体の知れないものが降りて来て、同時に足元の地面が消えていて、その中で自分は何かを怯えているｉ。そんな奇妙な悪夢でした。

　やがて家族の中の歯車の狂いは、小さな私の心の中に増幅して吸収されていったようでした。親からのちょっとした厳しい躾などの中で、自分だけが悪い子で、どうせ自分は駄目なやつなんだ、という気持ちが育っていました。
　そんな私にとって、顔立ちや頭の良さを誉められることは、何か安全を感じることのようではあるけれども、決して心を満たすものではありませんでした。むしろ大人のその言葉に、浅はかさと、軽い嫌悪感を抱いていたのを憶えています。

　なにごともない平和な外面の一方で、孤独感を心の中に抱き続けた小さな少年の私がいました。
　･･（略）･･

「孤独感」は、心の問題の発端由来というよりも、その結果として私が意識したものの始まりの一つです。
「発端由来」については、主に２つが考えられることになります。乳飲み子の頃、よく放っておかれたこと。これについては実際どんなことだったのか、当然でしょうが記憶は全くありません。これは「母由来」の問題と言えるであろう構図です。そしてもう一つが、「親からのちょっとした厳しい躾」。これは記憶に残るものです。その中でただ泣くことしかできなかった子供の自分。そこからやがて、「自分だけ駄目な子なんだ」という意識が芽生えていったこと。イメージを浮かべるとちょっとじんとしますが、記憶に残っているものです。詳しい叙述の方で分かると思いますが、こっちはどちらかというと「父由来」の構図です。

ですので私は、私自身の「心の問題」の発端を、主に、「記憶」にも残る「父由来」の「ちょっとした厳しい躾」にあったと考えていたのです。長い人生の歩みの中で。執筆活動を始めた時も。
しかし全ての問題が消えた今、それは違うと思うのです。私の「心の問題」の本当の核心の発端由来は、「乳飲み子の頃の放置」にあったのだろう、と。
「ちょっとした厳しい躾」を発端として抱くようになった、「自分は駄目な存在」というマイナス感情は、そうした否定的体験によるマイナス感情を材料にして、自分自身の心で作り上げたものにすぎなかった。自分自身の心で作り上げたものであるからこそ、やがてそれは自分で克服できたのです。

一方「乳飲み子の頃の放置」に由来するであろう、私が人生で抱えた心の問題については、上記引用の「「基本的信頼感」があまり育たなかった」というような、消極的表現による自己認識にとどまっていました。
執筆活動を開始し、『悲しみの彼方への旅』のドラフト原稿を書き始めた時、自分の心の変化について大学時代の親友に語るという形式で幼少期について述懐する文章など書いており、そこではこんな表現をしています。日記に準ずるものとしてエピソード編にのせたいと思いますが抜粋しますと、

･･（略）･･母は家計の手助けの内職で忙しく、その間隣の母屋の祖母のところに僕を預けたらしいけど、可愛がられるわけでもなく放っておかれ、僕はよく泣いていたらしい。祖母は｢よく泣く子だよ｣と怒っていたと。
　母はこのことを、僕が中学生の頃だったか、｢悪いことをした｣と言っていたけど、僕にその当時の記憶があるわけではなく、謝れてもどうにもならない話だね。

･･（略）･･まあ、僕の場合あまり大袈裟なものではないのだけど、｢基本的信頼感｣ができなかったということはあるかもしれない。基本的に一人で自分の好きなことをしているのが好きだからね。
　だけど、これが｢体質｣みたいなものに根付くとしても、それが後の精神的な不安定とかの原因になって、その人は不安を抱いた一生を送る、なんてことはないはずだよ。一人でいるのが好きな体質に育ったのであれば、一人で楽しく過ごす時間を増やせばいい。むしろ本当はそうでないのに、｢いつも人と一緒にいるのが楽しい性格｣とかに自分を押し込もうとするような力が働いてから、｢心の問題｣が起きると思うんだ。
とにかく、記憶にないような自分の生育環境のせいで一生不幸だなんてことないはずだね。もしそう考えている人がいたら、本当の原因は別のところにあるのだよ。
　でもまあ、小さい頃の自分に、漠然とした不安が底流のようにあったのは、そんな生育履歴が影響していたのかも知れない。

これは私の人生の歩みとしては、壮年期の後半になって「自分の心自らが作り出す悪影響」の完全克服へと至り、心で開放された、あまりにも力強い前進力に乗って前半生の停滞を挽回できるような人生の開花へと向かおうと立ち上がった、まさにその時の述懐です。
その時、「乳飲み子の頃の放置」がもたらした悪影響の核心そのものを、私はまだ直視せずにいたということになります。それをちょっと脇に置いたまま、自分の人生の成功へと向かおうとした。まあ実際、それが多少の重しではあったとしても、その時の前進力の強さでものともせず前に進めるような気もしていたと言えます。サイドブレーキが軽くかかったままでもアクセルを強く踏めば車は結構軽々と前に進めるように。

これはそうした流れになるのが一つの道だということです。その２で言ったように、自分の心自らが作り出す悪影響を克服するまでが人生の前半であり、この述懐をしたのがその節目です。そこで触れた「自分を押し込もうとするような力」を脱するというのがまさにその骨子になるものとして。
そこから、自己の人生へのまい進が順調に進むことによる「幸福」へと至るケースもあるだろう。そうなれなかったケースにおいてさらに歩むものとして、自分では克服解消できない側面を「自分」を超えるものが超えさせていく、神秘の心の道があり得る。この流れのポイントについては「一番大きなあらすじ-3」でも触れています。
私の場合も、自分の人生の開花として絵に掲げた「執筆活動の成功」はほどなく不達が明瞭となり、私の心の前進力は停滞し始め、心にかかり続けていたサイドブレーキの正体を見据える時が訪れる、ということになったわけです。その発端由来の時の記憶はなく、私の「心」はその問題がすでにできた後に始まった、そして私の心自身では乗り越えることのできない、私が人生で抱えた「心の問題」の最も底深くにあり続けた核心が。
その正体とは何だったのかを次に。

私たち人間の「心の問題」･･･

「心の問題」に限らず、何かの「問題」があった時、その本当の問題の核心やその原因そしてその克服へ答えといったものは、その問題を本当に解決できた時にこそ、解決できた範囲において、正しい答えが言えるということになると思います。
つまり逆に言えば、その問題を本当に解決できていないまま「これが解決への答えのはずです」「私はこれが答えだと信じています」といった言葉が感動的に述べられることがあったとしても、それが本当に正しい答えなのかはやや不確定だということになるのだろうと。

そうして、私が自分の心の問題の探求へと舵を切った大学２年の時には見えていなかった、私自身の心の問題の本当の核心、その全てが見通せるようになったのは、問題の全てが最終的な解決克服へと向かい始めた、「壮年期」の後半、50代以降になってきてからでした。私が自らの心理学の整理を始めたのは40代になった頃からであり（一番大きなあらすじ-3）、その段階では心に見える主要な問題の核心とその克服が把握できたものであり、一方そこで残された最も深い問題の核心とその最終的な解決克服が見えるまでにさらに10数年を要したという形になります。
これはつまり、私たち人間の「心の問題」はかなり多くの要因から成るものであり、その中にはかなり年齢的歳月を積み重ねて人生も終盤になって分かることもある、ということになるでしょう。
その心理学的な理屈としての整理は心理学サイトの方に任せ、この『日記ブログ』では、私島野の個人的事例記述が目的であり、その補助とする範囲で、私自身が考える心理学的理屈としてどういうことだったのかという話も、私の心理学での用語などはできるだけ使わず触れていきたいと思います。

するとまず、私が人生で抱えることになった「心の問題」･･これは同時に、現代社会において多くの人が抱えてしまうものでもあると思いますが、それは何なのかと考えるならば、感じる印象として、人間というのはその「弱点」として、「心を壊しやすい動物」ということだなと。
私の心理学は「動物学」を強く念頭におく心理学であり、また好きでよくＴＶの動物番組を見るのですが、動物はその種ごとに、何か身体的に壊しやすい弱点の部位がある。よく取り上げられるのはペットになる犬や猫ですが、たとえば胴長のダックスフンド犬や猫のマンチカンはやはり腰に弱点があり椎間板ヘルニアにかかりやすいとか。あと犬や猫の種類ごとに、たとえば心臓や腎臓に障害を持つケースが多いとか聞いた記憶が不確かですがあります。飼い主への注意を促すものです。
そうした動物の種類による弱点として、人間は、「心を壊しやすい」。そんな動物だと感じます。「何かの否定的体験によって心を痛めやすく、そして、痛んだ心によって、自らの心を壊していってしまう」。そんなものとしての「心の壊しやすさ」が、人間という動物の「弱さ」だと感じます。

つまり、私たち人間の「心の問題」とは、否定的体験による悪影響と、自分の心自らが作り出す悪影響、この２つの相乗としてあるものだ。これが島野の心理学、ハイブリッド心理学の基本的な考えです。
その結果、「克服」については、自分の心自らが生み出す心の悪影響側面により強い焦点を当ててその克服にまず取り組むことに主眼を置くものにならざるを得ないでしょう。自分の心自らが生み出すものであれば、自分自身によってその解消克服が可能となる範囲があるはずですし、否定的体験による悪影響だと感じていた問題側面でさえ、そこに入ってくるかも知れません。そしてそもそも、自分の心に、確かに、過去の何らかの否定的体験による悪影響があることが事実だとして、その過去の否定的体験そのものを変えることはできないのですから。
だからとにかく、私たち自身の心に問題があることを自覚した時、私たちはそこにある、私たち自身の心自らが作り出している問題側面に取り組んでいくしかないのです。

私は今「ならざるを得ない」という言い回しをしましたが、これはある含みを持つものだと言えます。それは、実際のところそうした「心の問題」として、否定的体験による悪影響として最後まで自分では克服解消できない側面もあり得る、ということです。それについては、どうしようもない。
そして今でこそ言えるのです。私島野の場合もそうだったのだと。その悪影響とは何であったのかも。
一方、そうして最後まで自分では解消できなかった悪影響があった上で、心は今、ナイマス要素がほぼゼロの境地に至った。私たち人間の心にはそうなる仕組みも用意されている、というものを含むものであるところにこそ、私の心理学の意義があるのかも知れません。


「心」と「魂」と「命」

その心の仕組みとはどのようなものか、一言でこのように言えます。まず自分の心自らが作り出す悪影響に取り組み、それを克服し、心を真に開放し、自己の人生へと大きくまい進するのです。自分の心自らが作り出すものではない、本当に心の外部からもたらされた悪影響がどのようにあるのか見分けられるようになるのはそこからであり、しっかりとそれに向き合い続けた時、自分では克服解消できない側面を、「自分」を超えるものが超えさせていくのです、と。

２つの要点を記しておきましょう。まずこの心の仕組みの働きは、人生の全体を通して歩むものであること。まず自分の心自らが作り出す悪影響を克服するまでが人生の前半、自己の人生へのまい進の中で、自分では克服解消できない側面を「自分」を超えるものが超えさせていくというのが人生の後半になる、というような形でです。
このことを踏まえた時、上で「人間は心を壊しやすい動物」だと述べたのに続くこととして、こう言えるのだということです。「心の問題」というものが起き、それを抱えて生き、その克服へと歩むことは、私たち人間の「人生」に元から組み込まれていることなのだ、と。ただ外部からもたらされた否定的影響の問題としてあるものではなく、です。
「心の問題」の克服の、全ての一歩一歩が、「成長」としてあるということだとも言えます。このことを忘れた時、人は「心の問題」の渦の中で溺れてしまうのだ、とも言えるでしょう。

もう一つ、今「自分を超えるもの」と述べたものとは何か。それがこのブログの表題にも記している「魂」であり、そして「命」です。
それが、私たちが普段「自分の心」として意識し、働かせているものとは、異質な別の世界のものとしてある、ということです。
私たちの「心」の奥底に眠っている、もう一つの世界、とも言えるようなものとして。

前述の通り、この心の仕組みの詳しい考え方などについては心理学サイトの方に譲り、この日記ブログは私としての事例記述に徹するという前提で、最低限踏まえておく必要のある理屈事項については詳しいあらすじ編などで触れていきたいと思いますが、ここでまずこれを指摘したいと思います。
今「否定的体験による悪影響として最後まで自分では克服解消できない側面」、そしてそれを「自分を超えたものが超えさせていく」というのは、私たちの出生における「魂」に起きた問題によるものであり、そしてのちに、「魂」との向き合いとして歩んでいくものなのだということです。

このことを踏まえて、私の場合の、「否定的体験による悪影響として最後まで自分では克服解消できなかった側面」が何であったのか、そしてそれを「自分を超えたものが超えさせていく」という歩みがどのように生まれたのか、その核心をかなり絞ることができるように感じています。
この結論として今感じるものを次に。

経緯を振り返って

私の人生について多少詳しいあらすじを書く前に、私の心に起きた問題とは結局何だったのか、そしてその克服解決とは何だったのかについて、少し振り返っておこうと思います。

印象深く思い出すのは、心理学へと進路を切った大学２年の頃の自分です。大学１年、高校時代の対人恐怖を振り切り、「躁の時代」と自ら名づけた高揚状態の中で生きていた自分に訪れた、意識破綻へと陥る出来事。自分の心には何か問題がある･･。そうはっきりと自覚し、心理学、精神分析学、精神病理学、脳生理学を、むさぼるように勉強し始める（*）。まあこれは冗談ですが、その時の勉強の姿勢と量で受験勉強に向かっていたら、東大医学部だって行けたのではなかったかなと。まあともあれ、その頃の自分を思い出すと、「４つの「別の人間」を生きた人生」でも触れましたが何かじんとくるものがあります。
*『悲しみの彼方への旅』 P.40

いずれにせよその時、私の目には何も見えていなかったわけです。自分の心にある問題の正体も、その解決がどうあるのかも。私はそれを、学問的探求の先に模索する道を、選んだのです。ただ、そうする以外にないという、「悲壮な切迫感」とも言えるものに押されて。
そこで自分の内面に向かおうとしていた姿は、外からはあるいは、「考えすぎなのでは？」と揶揄されるようなものでもあったように思い返されます。何かはっきりした問題があるようでもない。でも何か問題があると見入ろうとばかりしている。そんなのはやめて、ただ外に向かって心を開いていけばいいのだよ。そんな声も聞こえてくるような。
それでも私のその探求の姿勢は、自分の心の中に厳然とあった問題を自らあばき、晒すことへと向かっていきます。そしてそれから長い歳月･･40年の歳月の先に、全ての問題が解決、克服される時が、訪れるのです。

そうして「自分の心の問題」に向き合い始めた時、いまだ問題の正体も見えず、「考えすぎでは？」という声のイメージも浮かぶ中、それでも、もはや自分の心に問題がない振りを続けることはできない、という苦しみの中に私は置かれたわけです。そもそも今まで、自分の心に問題がない振りをしようとして生きてきたのが破綻した結果が、それなのですから。
そこで感じた問題を、こう表現できると思います。人との関係で、自分の心に、問題を感じてしまっているのが、問題なのです。そんなものは感じずに人と自然に接することができるのが、あるべき姿だった。でもそうはできなかったのです。
人との関係の中で自分の心に問題を感じている自分がここにいることにおいて、もう人に向かうことができないという、厳然とした問題がそこにあるのです。私が向かうべきは、自分自身になります。

そうして、心に問題がない振りをして生きるのとはまさに対極、180度逆を向いた、自分の心にある問題の核心とは何なのか！と突きとめようとする生き方に向かう中で、私がまず出会い選んだのがカレン・ホーナイ精神分析でした。それによって、今まで心の中で飛び交いながらしっかり捉えることのできなかった感情を凝視し、向き合うことへと。心理学科のある編入先大学でのもう一つの出会い、一級下の女子学生への恋心への向き合いと共に。
それがやがて、「躁の時代」においては完全に葬り去られ隠されていたような、深い悲しみと絶望の感情をあらわにさせ、私は死を決意する心境悪化へと２度陥ります。その２度の心境悪化の都度、私は偶然に･･しかもその２度が最後となる形で、その下級生の子と会って話す機会を得て、私の心はなんとか生き続けることへと踏みとどまり、ただ「意識」だけが死ぬ時間を経て目覚めた時、私の中に「健康な心」への大きな再生が起きていました。（この顛末を詳しく綴ったのが最初の出版本『悲しみの彼方への旅』です。）

つまりこれは、進んだ道にあった穴に落ちてしまったのですが、進んでいた道は正しかったのです。穴に落ちたことも含めて。ただ絶望しきってしまったのは誤りだった。
その穴とは、病んだ心が自らに絶望し崩壊し、その後に健康な心が再生するという通り道です。この仕組みについては詳しいあらすじ編で多少触れたいと思いますし、心理学サイトの方で詳しい理論的説明など展開していますが、心の病みの傾向というのはそのようにして治癒する仕組みがあるということになります。
そこで重要になってくるのは、病んだ心が自らに絶望し崩壊するとして、その後に健康な心が再生するための芽がどう保ち続けられているかになるでしょう。私の場合、それが強く保たれていたように感じます。心の中に残され、保たれていた、純粋な感情や健康な心への願い、そしてただ感情に流されるだけではない思考など。そうした芽は保たれていた一方、意識の表面は、穴に落ちた絶望にすっかりおおわれてしまった。外部的偶然が、それを救った。思い返すと、何か神の手が働いていたようにも思えるようなものとして･･。
そうして健康な心を取り戻した体験を、後に自ら心理学的に整理し、「ハイブリッド人生心理学」と名づける新しい心理学として展開するようになったのが私、島野です。もしその大学生当時からこの心理学を得られていれば、もう少し安全に（?）健康な心に回復する取り組みができていたようにも。そんな意義を一つの目的に、この心理学の執筆発信活動を続けています。

そうして心の病みの傾向が大きく治癒されたものの、自分の心の問題として感じるマイナス感情はまだ色濃く、私は引き続きその克服探求のため早稲田大学大学院に進学。論理療法や認知療法など新たな心理学への出会いもあり、次第に心の状態が上向き、自分の心に取り組むためにもと、研究室ではなく社会に出ることを選択。
そこから長い長い歳月を経て、この「プロローグ」カテゴリー内の「一番大きなあらすじ」の記事でごく輪郭をまとめたように、「老年」が視野に入ってきた日々に至り、自分の心にあらゆるマイナス要素が消えたのを感じるという経緯です。

そうして全ての問題が解決克服されたと感じてこそ、そこにあった「問題」とは何だったのかの全てが、今、分かるように感じています。
その具体的内容について次に。